Érase una vez un departamento, dispuesto a recibir invitados a pasar un rato ameno de compas, comida, chelas y desmadre. En efecto, comimos, bebimos y desmadreamos (si no existe el término, me resulta carente de importancia, lo acabo de inventar). Al retirarse mis invitados, me dieron ganas de relajar la vejiga, por lo que decidí hacer una visita a mi inodoro.... Por las barbas de Bor y la cadena que utilizaron para apresar a Fenrir!!!! Si han asistido a un concierto masivo, sabrán que NO deben ocupar los servicios sanitarios del lugar... Aún así, ésos hubieran conservado mayor dignidad que mi lavatorio en ésos momentos. Deben saber que el olor del cloro me resulta demasiado invasivo; con todo y eso, me dispuse a devolverle el frescor a uno de los lugares favoritos de mi casa...
Si los baños en sus casas parecen SaniRent (baños públicos móviles), ME VALE MADRES!!!! Confío en que la mayoría de la gente tiene un poco de decencia y pulcritud y por eso conservarían un sanitario ajeno en tan prístino y aromatizado estado como lo encontraron -aunque está claro que mis compadres no cuentan con ése tipo de educación- Y por lo mismo, porque creo que tienen el anhelo de mejorar sus costumbres, les voy a dar las disposiciones BÁSICAS de etiqueta en un evacuatorio que no sea el de su vivienda...
ARTÍCULO 1º- Si vas a usar papel sanitario, procura no darle doscientas vueltas a tu mano y sólo ocupa lo que necesites, por varias razones:
1.1- No tengo bote en el baño para desechar el papel usado, ergo...
1.2- El papel se deposita en el wáter, por lo tanto...
1.3- Si usas demasiado, provocarás que la tubería se tape y tendrás que utilizar la bomba ubicada a la izquierda del inodoro para destaparlo (o tus propias manos) y nunca sabes qué puede salir una vez que bombeas; peor aún, si te vale tres hectáreas y media de lo que acabas de depositar en la garita, la siguiente persona en utilizarlo sabrá que fuiste tú el responsable y tendrá la obligación de mofarse inmoralmente de ti enfrente de todos los demás invitados.
ARTÍCULO 2º- Por el amor de Odín, hombres, ATÍNENLE A LA PUTA TAZA!! y por favor, levanten el asiento del excusado. Si les cuesta trabajo acertar en un agujero de entre treinta y treinta y cinco centímetros de diámetro, permítanme carcajearme estridentemente de sus habilidades amatorias. Si aún así deciden orinar fuera de los límites higiénicos establecidos, tengan la vergüenza de limpiar sus pinches miados. En su defecto y si no puedes controlar la presión del chorro de orina que emana de tu uretra, hazle el favor a todos, tú incluido, de orinar como señorita, es decir, sentado.
ARTÍCULO 3º- Si tus necesidades trascienden a la simple micción, sufras o no de desórdenes digestivos, te pido de la manera más atenta que revises si no quedan rastros visibles de tu actividad evacuatoria. Al lado derecho de la taza cuento con un cepillo que sirve precisamente para eliminar manchas y sarro de la porcelana. No hay problema.... No me cepillo el cabello, los dientes ni limpio mis zapatos con él.
ARTÍCULO 4º- MI baño y cualquier actividad ajena al mismo, en el mismo, está destinada al uso personal del autor de ésta entrada, por lo tanto, fumar, drogarse, sostener actos carnales -solos a acompañados- y demás actividades impropias de tal recinto, están ESTRICTAMENTE PROHIBIDAS. Si aún así les importa un rábano mordido por la mitad ésta regla, háganme el chingado favor de no dejar evidencias de lo cometido; las jeringuillas, colillas, preservativos usados o no, pueden causar accidentes severos.
ARTÍCULO 5º- Estando tus sentidos alterados por la segura ingesta de alcohol -si la ocasión de la visita a mi departamento ameritó una peda naca de albañil- y se te ocurre vomitar, jamás de los jamases intentes atinarle al excusado estando de pie... Asume tu destino y dispónte a adorar al dios de porcelana; arrodíllate, abrázalo por su diámetro externo y posiciona tu boca por debajo del límite interno horizontal del mismo, para sólo salpicar tu cara (castigo más que merecido por llegar a tal nivel etílico). Ahora bien, también hay que trazar un plan secundario si estás en tal circunstancia, por si la fuerza de tus contracciones estomacales es tal que crees que puedes perder el sentido, procura caer hacia la izquierda, pues además de que ahí se ubica la regadera y evitarás darte un chingadazo con el lavabo, podrás permitir el acceso para que alguien te asista o para que tus amigos te tomemos fotos publicables en redes sociales y exhibamos tu humillación... Por no controlar tus hábitos alcohólicos.
ARTÍCULO 6º- Si ingresas al W.C. con smartphone, tablet y/o demás gadgets, guárdalos en tu bolsillo o procura tirarlos en el interior de la taza antes de usarlo; de lo contrario, sufre las horribles consecuencias de tenerlo que sacar con líquidos o algo peor adherido a él.... Si tienes que leer mientras tus funciones son satisfechas, se suele encontrar lectura en el sitio.
ARTÍCULO 7º- Dejé este punto a propósito hasta el final dada la naturaleza delicada del asunto, sin embargo, como función fisiológica que desemboca en el lugar al que ésta entrada hace referencia, debo mencionarlo. Señoras y señoritas, por favor por favor por favor, tengan cuidado de no dejar rastro de los remanentes de sus ciclos hormonales (si ustedes no lo quieren ver, tengan la certeza de que nadie más quiere hacerlo); si bien en casa -como expliqué en el artículo primero- no tengo bote para depositar el papel usado, tengo conocimiento de que tanto las toallas como los tampones, vienen en sobrecitos destinados precisamente para la eliminación de tales residuos y con gusto el bote de basura principal del departamento, los recibirá.
BONUS
ARTÍCULO 8º- Estando en todos los entendidos previos, los demás invitados a las reuniones llevadas a cabo en mi departamento te agradeceremos que sigas los apartados antes mencionadas al pie de la letra. En caso de valerte madres mis reglas, te invito a que sigas alguna de las siguientes recomendaciones:
8.1- Asiste a un curso de adiestramiento canino, para que te enseñen a realizar tus necesidades fisiológicas cómo y dónde es debido.
8.2- Sal del departamento, baja las escaleras, abre la puerta del edificio, busca un arbusto - el más alejado del edificio, por favor-, haz lo que tengas que hacer, ingresa de nuevo al edificio, sube las escaleras y toca el timbre para que te permita de nuevo la entrada.
8.3- Ponte un pañal y así no tendrás que preocuparte por ocupar las instalaciones sanitarias de mi hogar.
8.4- Abstente de asistir a reuniones en mi casa.
En serio, el baño es un lugar de relajación y debe ser respetado como tal; si me gusta tener agua azul en la taza y se suelen poner desodorantes, discos sanitizantes y demás monerías, procura dejarlo en las mismas condiciones en las que lo encontraste... POR FAVOR.
-FIN DE ENTRADA EDUCATIVA-
AGURRRRRR!!!!
Divertirse es más duro que trabajar, encima está mal pagado...
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